"Ví như có trận chiến mẹ chồng - nàng dâu, mẹ sẽ là người chủ động dừng chiến!"

Mẹ và con, chúng ta có thể sống phổ biến dưới một mái nhà, hoặc không; có thể cùng quan điểm và thị hiếu, hoặc không; có thể thương mến nhau và cư xử thoải mái với nhau - như nhì người bạn, hoặc không; có thể muốn mua tới nhau để san sớt mọi thú vui lẫn khúc mắc trong cuộc sống, hoặc không. Yêu cũng như ghét, thấu hiểu hay bất đồng, không hề cứ cố mà được. Nên thật lòng mẹ muốn mọi chuyện cứ để nó thật thiên nhiên. 

Nếu như có một ai đó sơ sểnh đặt mẹ và con lên bàn cân và so sánh, mẹ mong con sẽ gạt hết qua một bên. So sánh thế nào được nhỉ? Một bên là bà xã, một bên là mẹ. Rõ ràng là nhị người ở nhị địa điểm hoàn toàn khác biệt, tình cảm nam nhi bỏ ra cho mẹ và tình cảm một người chồng dành cho vợ cũng không thể giống nhau. Mẹ vẫn luôn thắc bận bịu, tại sao người ta cứ thích đem tình mẫu tử và chung thủy bà xã chồng đặt lên bàn cân thế nhỉ? 

Có một thắc mắc vui (nhưng chân tình mẹ chẳng thấy vui tí nào) là: Nếu mẹ và bà xã cùng rơi xuống nước, trong trường hợp chỉ được cứu một người, bạn sẽ cứu khách hàng nào trước? Có người nói Phải cứu thê thiếp trước, vì đích mẫu rồi, chẳng thể sống được lâu. Có người nói Phải cứu mẹ trước, vì mẹ chỉ có một trên đời, còn hoàng hậu thì giả dụ không còn người này thì có thể có người khác. Câu giải đáp nào cũng có sự suy tính và thậm chí còn có chút gì đó bất nhân. Vì chọn thế nào thì chàng thanh niên kia cũng hẳn cảm thấy đớn đau lắm. Theo mẹ thì câu giải đáp có lí nhất là Bạn nào ở gần nhất thì ưu tiên cứu người đó trước. Bất luận cảnh ngộ thế nào. 

Ảnh minh họa

Con ạ, mẹ từng đọc một bài thơ rất hay con dâu gửi mẹ chồng, và cô con dâu đó đã tự nhận chính mình là Người thanh nữ thứ nhì :

Mẹ đừng bi ai khi anh ấy yêu con

Bởi trước con anh ấy là của mẹ

Anh ấy có thể yêu con một thời trẻ trai

Nhưng suốt đời anh yêu mẹ, mẹ ơi!

Cô con dâu trong bài thơ đó thật dễ thương, nhưng con thấy đấy, tình cảm người con trai dành cho mẹ không giống như dành cho hậu phi của mình. Những gì con trai mẹ dành cho con, mẹ cũng đã kiếm được đủ đầy từ bố của các con rồi. Và những gì đàn ông mẹ bỏ ra cho mẹ, sau này con sẽ nhận lại được từ chính những đứa con của chính mình. Vậy nên con cứ yên tâm rằng, mẹ đủ tỉnh táo và nắm bắt biết để không cảm thấy tủi thân khi đàn ông mẹ chia sẻ thời điểm lẫn tình cảm cho mái nhà riêng của nó. 

Ba má không thể ở mãi với các con, và cha mẹ cũng có cuộc sống riêng của mình. Ví như ba má và các con sống cùng nhau dưới một gia đình, mẹ nghĩ, chúng ta vẫn có thể có không gian riêng ví như chúng ta học bí quyết tôn trọng nó. Như việc các con thức khuya, dậy trễ còn bác mẹ ngủ sớm, thức dậy cũng rất sớm; bác mẹ thích ăn cơm nhà còn tụi con khoái ăn cơm tiệm; ba má thích trồng cây, các con lại muốn nuôi một con vật nào đó… sẽ chẳng là yếu tố gì to tát, ví như chúng ta vui miệng và tôn trọng lẫn nhau. 

Cuộc chiến mẹ chồng - nàng dâu chỉ nổ ra giả dụ một trong hai bên gây chiến và sẽ thực sự xong xuôi ví như một trong hai bên dừng chiến. Mẹ chưa bao giờ mong cuộc chiến đó nổ ra. Và ví như một ngày nào đó, nó nổ ra, thì mẹ sẽ là người chủ động dừng chiến. Tại sao? Vì dù ai đúng bạn nào sai trong cuộc chiến này, thì đàn ông của mẹ vẫn là người cảm thấy thương tổn đa dạng nhất, khi cả vợ và mẹ đều chẳng thể câu kết được với nhau. Và thêm một yếu tố nữa, con là con dâu của mẹ, mẹ va chạm với cuộc sống này lâu hơn con, lòng mẹ đủ rộng để có thể bỏ lỡ những điều vụn vặt hàng ngày. Ngay cả khi con không nắm bắt và chiều chuộng mẹ (dù con đã cố gắng), thì mẹ vẫn tin, một ngày nào đó, tình cảm đó sẽ nảy sinh và bồi đắp theo thời gian, tuyệt nhiên chẳng thể hối hả. 

Mẹ không phải là một bà mẹ chồng cũ rích hủ. Mẹ sống chủ quyền từ bé dại và mẹ luôn nghĩ mẹ tự có trách nhiệm với cuộc đời bản thân. Mẹ chọn sinh con không hề vì mong sau này đích mẫu, con trẻ trong nhà sẽ có nghĩa vụ phải nuôi lại mẹ. Tình mẫu tử sao có thể lo liệu sòng phẳng như vậy chứ? Mẹ cũng không bắt con dâu phải đảm trách việc nhà chồng. Đôi vai nhỏ xíu này, cáng đáng công tác ngoài thị trấn hội lẫn việc của mái nhà riêng cũng đã đủ mỏi mệt lắm rồi, chẳng phải vậy sao? Cha mẹ không mua con, và cha mẹ đẻ của con cũng không bán con cho bố mẹ. Hôn nhân tuyệt nhiên ko phải là một cuộc trao đổi. Nên con dành tình cảm và sự niềm nở đến mái ấm chồng thế nào thì đại trượng phu mẹ cũng phải dành tình cảm và sự thân mật cho gia đình vợ như thế. 

Trong cuộc sống gia đình, ví như có yếu tố gì đó không ưng ý với chồng, con đừng vội đổ lỗi Tại bác mẹ của anh cả đấy. Đúng là Giỏ nhà người nào, quai nhà nấy. Nhưng ngoài những nét tính bí quyết được thừa hưởng của bố mẹ, các con cũng có những nét tính cách thức riêng của mình. Bố mẹ chồng cũng như bác mẹ đẻ, đều có ưu - khuyết điểm riêng. Và các con đôi lúc được thừa hưởng hết hồ hết. Thế nên, hãy cố gắng phát huy lợi thế và tự tiết chế giễu những thiếu sót mà các con được kế thừa trong khoảng bác mẹ mình. 

Cuộc hôn nhân của cha mẹ chẳng hề lúc nào cũng toàn màu hồng mà nhiều lúc có cả màu xám. Bác mẹ cũng có xung đột nhiên, cũng có những khoảng thời gian u tối, cũng có năm ba lần làm đơn rồi lại lẳng yên ổn xé đơn, có những lúc chiến tranh nặng năn nỉ đến mức ông bà nhị bên phải dancing vào can thiệp.

Nếu một ngày nào đó, các con cũng rơi tham gia hoàn cảnh gần giống, hãy tĩnh tâm xem lại tình cảm của bản thân mình. Còn ái tình (và tình thương) là còn đầy đủ. Chuyện lớn hóa nhỏ, chuyện bé nhỏ như thường có gì. 

Ví như một ngày đó, con bàng hoàng nhìn thấy, tình cảm đã không còn nữa, hãy mua một biện pháp ít gây tổn thương nhất đến những đứa con của mình. Ngay cả lúc đó, mẹ vẫn mong vợ chồng con có thể cười cợt ngồi lại thì thầm với nhau thay vì hằn học trong buồn bã. Thế cuộc này quá ngắn để ta chán ghét chính những người mà ta đã từng kính yêu. 

Mẹ của con!

Tham khảo thêm: máy bơm hỏa tiễn giá rẻ